自担離れができない。

前回のはてブロ投稿の翌日、けとぴがようやく更新されました。

圭人担のグループLINEで知らされました。

手が震えました。

3ヶ月ぶりの圭人くんからの発信。

涙が止まりませんでした。

なんなら今読んでも涙が出ます。

インターネットでしか知ることができない自担の消息。

体調を壊していたことも、

親子2人でパリを観光したことも、

髪が伸びたことすらも、

何も知らなかった。

活動休止中の自担の様子が分からないことは当然のことですが、

その現実を突きつけられたような感じがして、読んでいて少し悲しくなりました。

その反面、数ヶ月ぶりに見る自担に心が踊りました。

けとぴの文章は、前よりもっともっと強くなっていました。

生き生きとしていました。

もっともっと会うのが楽しみになりました。

でもきっと、またしばらくすると

会いたくてたまらなくなって

また1人で落ち込むのだと思います。

フォロワーの皆が、友達が、けとぴの更新があった時に私に声をかけてくれました。

良かったね、心配してたよ、

そんな優しい言葉をくれる皆が大好きだと思いました。

でもそれと同時に、定期的に気分が落ち込んで暗いツイートばかりしてしまうのが申し訳なくなってしまって。

JUMPのメンバーそれぞれに 雑誌や テレビや 舞台や 映画 などお仕事が決まって、

担当の子達はもちろん喜んでいて、私もそれを見ると嬉しくて、

でもそんな時でも頭をよぎるのは自担のことで、

結局お仕事が決まっためでたい日にも私は暗いツイートをしてしまうのです。

それなのに優しい皆は、私のツイートをミュートやリムブロすることなく見てくれていて、さらに心配までしてくれている。

そう考えるといたたまれなくなりました。

同担には、私と同じように、悩み、苦しみ、もがく人たちもいますが、

多くの人達は別の人を推したり、オタク自体を離れたりと、自担離れをしています。

その選択肢も私の中にありました。

何度か離れようとしたし、つい最近まで離れようとしていました。

でも無理なんです。

私は重すぎるのだと思います。

結局いつも考えるのは圭人くんのことばかり。

離れようと考えて他のものに目を向けると、

今度はそのものへ罪悪感が生まれます。

ファンの皆さんはそれを1番に愛しているにも関わらず、

私は自担から逃げるために利用しているのではないかと。

考えすぎですよね。

そもそも今の状況を脱却しようと奮闘することは逃げではありません。

でもどうしても圭人くん以上には好きになれないから、そう思ってしまいます。

唯一、昔から好きだった某女子アイドルのグループを見ている時は、心が癒されます。

好きの大きさは全然違うけれど、

ただ画面上の彼女達を見るだけで癒されるんです。

自担のことも、これぐらいの熱量で好きでいれたらどれだけ楽しいか。

重すぎ。

考える時間が多すぎ。

留学期間はもう少し緩くオタクできるかなと思っていましたが、そう甘くはないですね。

本当は離れたいけど離れられない。

いや、離れたくなんてないけれど、離れてしまわないと心が死ぬ。

でも結局離れられない。

ならもう自担離れなんてせず、とことん苦しみと戦うしかないのかもしれない。

メンバーからは話が出ず、本人からの発信も数ヶ月に一回。

ファンは減っていくいっぽう。

だからこそ、好きでい続けるという選択肢をとる人も必要なのかもしれない。

離れられないのなら離れないのが正解なのかもしれない。

自担離れをせずに待つことで、圭人くんや同担の皆が戻ってくる場所を守れたら幸せだと思うんです。

圭人くんは、26歳の抱負を「自分を信じること」と言いました。

私に1番足りないことです。

私は自分に自信がないせいで、何もかも変えてみようとするところがあるのかもしれません。

でも、変わらない自分を好きになれたら、自分に自信が持てるのではないかと気づきました。

 なので、2019年は、今のままの自分で生きてみようかなと思います。

自分に関することはもちろん、自担の事に関しても。

無理に変わろう(自担から離れよう)とするのではなく、

今の現実を受け入れて、圭人くんを待ちたいです。 

これからも暗い発言でみんなを暗くしてしまうかもしれないけど、

(もちろん嫌だったらミュートでもリムブロでももしてね)

私は私らしく圭人くんを応援したいと思います。

ずっと離れないで好きでいてやるからな！！！！！！！！！！